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林祥达心理咨询师工作室—525心理网
林祥达
我觉得婚姻就是一种坚持，不要轻易说拜拜，越找越难找到合适的。人这辈子不是说每换一个人，磨合期都不用重来一次的，每个人的婚姻都有个二三年左右的磨合期，还要经历七年之痒等等。
我就是这么想的：也许老公不是我最爱的，我也不是老公最爱的，不过可以真的过了几十年了，就可能成了白头偕老了
其实在某些过程中是“熬”和“混”的思维状态反而过的更长久，不期待对方一定要多么多么爱自己，不要求自己一定要做到多么爱对方，也许这种像挨日子的平淡思维方式，真的还是能天长地久，那么的天天去想着天长地久，真的就是TMD的累了。
基于这些想法的基础，就是婚姻观的现实化。这样的想法，一般难以在初婚又对婚姻关系不满的人当中出现。所以，我们常可看到，再婚，或配偶再婚的婚姻关系，如果善于经营，貌似破船，其实是可经巨浪。
婚姻关系的和谐，其要着即在于，在动态中求平衡。良好的婚姻关系即是一种动态平衡的关系。关于这一点，我在那篇《重燃爱火还是再入状态？》一文中也作过相关表述。既用心享受平衡之利又能驾驭矛盾发展，往往是婚姻关系中的高手。顾此失彼的，一般不见得活得轻松。考察婚姻心理咨询从业人员的婚姻状况，时会发现，那些婚姻心理咨询做得不错的咨询师或心理专家，他们自己的婚姻状态，大多不良。究其原因，往往跟这样的心理定势有关系：婚姻关系和谐需要平衡而排斥矛盾。换句话说，在他们看来，消除矛盾是调整婚姻关系的目标。如此想法，很值得反思；只可惜，在婚姻心理咨询过程中，普遍存在。
有矛盾，就是有事做，婚姻关系中的个体就不再活得无聊。而平衡可让人享受婚姻关系中的温馨，外界争竞疲惫难受时可有个相对安逸的避风港可供歇息。婚姻关系的社会性，其意义与基石可能就跟此关联。
跟其他所有关系一样，婚姻关系的形象好坏质量高低，其评价标准大多在于主观体验。辛酸苦辣，唯有关系中的当事人，才知真切，因为那是放下面具后的自我生存状态。而外界对别人婚姻关系的评价与感受，很难得其真相，因为，我们看到的大都是面具。这很好理解，婚姻作为一种社会关系，它以社会大舞台为支撑。在这舞台上展示的，是角色与演技，而不是演员本身的自我。
不是所有的人都适合进入婚姻关系，也不是所有的婚姻关系都得以爱情为基础。
上帝的伟大就在于，他安排的事，具有普遍的合理性，比如说，有了亚当，定得弄个夏娃。他这一手，目的就是告诉人们，男女间最美好的事，就是婚姻关系。是男女，如果你想尝尝既酸又甜的婚姻味道，那你先合二为一吧。但是，上帝在构建婚姻这一成人社会的基本关系过程中，其心态是矛盾的，其行为结果是错位的。美味爱情，偏要贴以禁果标签，还让人偷偷去吞服。吞服后，结果发生了，上帝下重手加以严惩，可又让当事人结成夫妻。这明明是以奖励的方式去惩罚犯罪行为。我们似可从中窥见，在普遍意义上看，婚姻关系并不以爱情为基础。
上帝他老人家这种对待原罪事上的既爱又恨心态，其实就是我们人类在婚姻关系——也包括婚外恋关系中的矛盾心态。婚姻关系中的人，在得到很多的同时，其实也在失去很多。这其中，总有一部分人，贱看婚姻的功利性，所以他们有理由不去看好婚姻关系，他们甚至会放大婚姻关系对自己的危害。这样的矛盾心态，可视为上帝在设定婚姻关系时矛盾心态在人间的泛化。说简单点，上帝创世，也有败笔：当大多数成年进入婚姻关系，温柔乡里乐不思蜀时，肯定还有一部分人，在里面不是滋味。或者，有些人干脆就不去结婚。
婚姻是关系，爱情是体验。
婚姻的不幸，就是关系跟体验的不一致带给当事人的心理冲突。而要得到以爱情为基础的婚姻关系，并把它一直维持下去，这可是个系统工程，牵涉到当事者的心理、生理和社会表现。除了双方婚姻观的协调，还有一个十分重要的基础，那就是支持婚姻关系的物质生活条件。关系可以掌控、可以把握，人可以掌控、可以把握。社会心理学研究表明，靠思想教育、精神控制，甚至心理洗脑都无助于掌控与把握这些关系的有效实现，要掌控要把握，最后还是落实到现实层面。想拥有一桩以爱情为基础的婚姻关系，除了用心经营，还需要拼命赚钱。经营婚姻关系，是在家里见证社会自我；拼命赚钱，则是在外面见证社会自我。一个社会自我良好的男女，才有资格拥有一桩以爱情为基础的婚姻关系。看看那些婚姻美得很、爱情甜得很的小女人，专心做贤内助的角色，以自我牺牲助丈夫成就事业，到头来被一脚踹开的，常见。此现象告诉我们，没有一个独立完整的社会自我，即使拥有以爱情为基础的婚姻关系，也会在变化的社会环境中消失。对于男人，更是如此。一事无成的男人，极容易大肚不饱小肚不饱。对于这些男人来说，别说爱情，就是将就着的婚姻关系，也是常令其如履薄冰。一不小心，躺在老婆身边的不是自己而是别的男人。
题外话：婚姻心理咨询，其实在很大程度上，可理解成帮助那些冲突中自我迷失的当事人重新找回自我。
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