第一篇：你不是爱错了，而是弄错了——釐清爱的三大谜思
迷思一：相对不等于敌对，相异反而相配。
- 红花配绿叶，是对立也是一种平衡。
- 相爱是基于对立的吸引，相处却必须溶解对立。
迷思二：不同不等于不好，不合反而更适合。
- 爱的吸引来自于那个“相异性” ，所以夫妻不同和不合非常正常，也是“理所当然”的，反倒是要求对方相同，期待伴侣彼此就像豆荚里的两颗豆子，那才是整个婚姻问题的根源。
- 与相同的人在一起，反而更麻烦。（会使两人的缺点会叠加放大，且没机会以不同的观点看待问题）
- 感情问题是我们探索和成长的机会，而非分手的理由。
- 爱上一个人最大的收获是，能藉由对方对我们的挑战，让我们看到自己的问题。爱打开了我们的视野，让我们从另一个人的眼睛看世界。如果我们把这项挑战当成威胁，而不是难得的成长机会，那就错失了良机。
迷思三：否认不等于不存在，阴影反而显露真相
- 当人来到世上，以全盘接受的态度面对人事物，并没有什么对错好坏之分，然后随着成长，我们学到“二元性”。我们的自我就被分成两部分：被接受的自我和被拒绝的自我。
- 当你接受“我是积极热情”这样的身份认同，相对也就拒绝了“我是被动懒惰”的自我。有认同，就会产生不认同。在大部分的情形下，每一种身份认同也暗示一种价值判断，那被否定的也就成了不好、不对的事。
- 我们同时存在以上两者，而那些被我们排斥的部分又到哪儿去了？那些真相并没有消失，它们就形成了所谓的“阴影”。
- 那要如何辨识阴影？有一个简单的方法，就是找出别人身上令我们憎恶的特质，仔细审视。你憎恶谁或很不喜欢哪种人？你最讨厌他们的哪一部分？这些都是你的阴影。
- 当我们身边的人具有我们阴影的一部分，我们很容易就会觉得被激怒或觉得厌恶。
- 心理学家称这种无意识的机制为“投射”（Projection）。我们把自己的某种特质。投射到其他人身上，而完全否认自己拥有这些特质。经过投射后，当我们看到被投射的对象表现出这些特质，就会很排斥。
- 投射可以让我们把各式各样的问题看作是“外在”，只因我们不愿接受它们是“在我里面”。
- 任何你内在不欢迎的，你就会批判。当你看到它在你或别人身上，你就会谴责。
- 那些我们批评的利害的人，通常就是表现出我们心中受到压抑的影子特质的人。你越讨厌，就表示阴影越严重。
- 我们生气，其实跟他人无关。气的是照出我内在的一面镜子。
- 所以阴影并不是不好，我们隐藏和排斥它们，是因为当我们对自己有个理想蓝图，于是那些不符合我们理想的就被排斥。但其实我们两者都包含，只是把自我分成两个部分。这两者都是我。
第二篇：凡是你所排斥的，就是你需要学习的——不可不知的两性五大法则
法则一：从外在看内在，从别人看自己。透过别人，你才能认识真正的自己。
- 你从别人身上看到的其实是自己。
- 我们对别人的意见，主要是取决于他们使我们看清自己什么，而不是我们如何看他们。
- 你所有的人际关系都是一面镜子，透过它们，你才能认识真正的自己。
- 你在发觉对方的过程中，不知不觉你也等于是发掘你自己。去了解他的感觉、想法，你也更了解自己，你们相互成为对方的镜子。
- 如果你觉得伴侣对你失去热情，可能是因为你也对他失去热情；就像一位婚姻专家说的：“如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟的是我这个人很乏味。”
- 事实上，那些令你厌恶的人是在帮助你，他帮助你了解自己，让你发觉你的阴暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越亲密，就越容易产生厌恶，因为他让你看到自己的真面目。
- 别人最惹你讨厌的地方，通常也是你最受不了自己的地方。
法则二：你是什么样的人，就会认为别人是什么样。你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。
- 一个品德不好的人，就会怀疑别人的品德；一个对别人不忠诚的人，也会怀疑别人对他的忠诚；一个不正直的、不正经的人，就会把别人的任何举动都“想歪”，因为他就是那样的人。一个对别的女人有非份之想的人，自然而然地，也会猜疑自己的女人。老遇到讨厌的事的，往往是令人讨厌的人。喜欢挑人毛病的人，其实自己才是最有毛病；喜欢说三道四的人，其实自己才使最不三不四。
- 如果你很爱发脾气，你就会认为别人常惹你生气，每一件事都可能变成你愤怒的理由。并不是说每一样东西都是错的，而是你会投射，你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。你会谴责每一个人、每一件事，因为你有太多的怒气，所以即使是一点小事也能引燃怒火。
- 同样，别人对你说什么，也反映了他们是谁及他们的内心世界。他们批评你很可能是因为他们对自己不满，甚至他们自己就是他们所批评的“那种人”。
- 当你内心走向良善时，你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。
- 如果你对一颗长满苹果的树木丢石头，掉下来的就只会是苹果，不管谁丢都一样。一个真正良善的人，不管你对他怎么样，他显现出来的就只会是平和、良善，因为他就是那样的人。
法则三：你内在是什么，就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么，对内就排斥什么。
- 一般而言，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向；而那些我们不喜欢的人，也反映我们不愉快且不接受内在的自我
- 教双方和谐相处，不如教他们让自己内心和谐，那样双方自然会和谐；教他们如何增进彼此感情，还不如教他们增进自我成长，那样彼此关系自然会成长
- 当有人问我要如何改善关系，我总会告诉他们：“首先你要深入内在，除非你内在的问题先解决，否则你不但无法改善，而且会制造更多问题。”
- 一个有控制欲的人，除非内在的空虚得到填补，否则就不可能放下别人，也难以解放自己；一个满怀怨恨的人，除非内在愤懑的情绪得到抒解，否则就不可能停止怨怼（不认识这个字去查字典，呵呵）；一个爱嫉妒的人，除非内在能找到自信，不再跟人比较，否则就不可能停止嫉妒。
- 每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己，就很难信任别人；你如果无法尊重自己，就很难尊重别人；你如果无法肯定自己，就很难肯定别人；你如果不能照亮自己，就不可能照亮别人。
- 当伴侣们没有了爱而彼此伤害，我不会告诉他们要如何努力爱对方，而是要求他们先学会爱自己，因为伤害对方其实就是伤害到自己。
- 你与每个人的关系，都反应出你与自己的关系。如果你不断与自己的内在冲突，那么你也会不断地与别人冲突；如果你自己内在的情感挣扎，那么你也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题，就是我们内在的问题。
- 我们吸引的关系，都反映出我们拥有的特质，以及呈现我们的内在自我。所以，关系处问题的人，不仅要检讨你跟别人的关系，也要反省你跟自己的关系。以下是一些你可以自我检视的问题：
- “当我观察你所反映的我，我感到＿＿＿＿＿。”（诸如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。）
- “你反映了我的哪个自我？”
- “外在”困扰我们的问题，正是我们“内在”无法整合的部分。如果你想改善外在的一切，就必须从改变内在开始。
法则四：你约束别人，自己也会被约束。你越恨就越束缚，你越爱就越自由。
- 当你掌控别人时，你同时也被掌控；如果你绑住别人，别人也会绑住你。你想想看，当你控制别人，不准他们做这做那，那如果他们不照你说的话去做呢？你会怎么样？你就会不高兴，对吗？你的喜怒哀乐是由别人来决定，你认为他们是被你掌控的吗？不，其实你才是被掌控的。
- 以眼还眼，结果是大家都瞎了
- 如果你不断在记忆中反刍旧伤痛，你就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害你的力量。那就是我为什么说，当你怨恨别人时，表示某种程度上，你也怨恨自己。
- 要怎样彻底消灭敌人？把敌人变成你的朋友！
- 你会发现，那些最难得到原谅的人，正是你最需要原谅的人；最难放手的人，正是你最需要放手的人。
法则五：如果你很排斥，它就是你必须学习的课题。如果你很欣赏，它就可以蜕变成爱。
- 我们主要的人际关系，不断地反映该学习的课题是什么。
- 无论是你的老板、同事、部署、朋友、情人、配偶或小孩皆然，这些人所拥有的你所不喜欢的个性、想法和行为，往往都是你需要学习的部分。他们会显露你的阴影，会一再地重复你所厌恶的言行来让你学习。
- 当有人指出你的错误，你很气那个人，但这是他的错吗？不，他只是帮你把“发霉的阴影”拿出来晒晒太阳。
- 你不会因为别人说你想偷窃海洋馆里的一只鲸鲨而冒火，因为那是你连想都不会想做的事。但是，如果你太太说你旅游出差是想借机去“偷腥”，你可能就会辩驳，甚至发火。为什么？因为这种事有可能发生，或曾经甚至已经发生了。没错，一般而言，越接近事实的指控，你越有可能起而辩护和发火。
- 所以，以后当别人指责你的时候，不要再像以前一样，立刻去攻击或反击，你要开始反问自己，因为他们说的很可能是真的。如果不是真的，你又何必那么“当真”，对吗？
- 人们常说天赐良缘，什么是良缘？你身边最亲近的人，都是与你“姻缘”最深的人，他们之所以会安排在你身边，都是“有原因”的。因此，不要说不喜欢就排斥或试图逃避他们，因为他们都是“天赐的良缘”，你应该好好利用这个机缘来蜕变自己。
去爱一个喜欢你的人，没什么了不起。
去爱一个爱你的人，你什么分数也得不到。
去爱一个你不喜欢的人，你一定会在生命中学到一些东西。
去爱一个无缘无故责备你的人，你就学到了生命的艺术。
——印度大师古儒吉
爱是什么？爱就是欣赏你不喜欢和不爱的。如果在你生活周遭有太多你讨厌或不爱的人事物，那是因为你一直在排斥，所以他们才会一再出现，你必须学会生活的艺术——将它们蜕变成爱。
我们可以把对他人所做所为的评断搁置一边，根本不需要去论断是非，纯粹只是观察就好了。事实上所有我们能做的，仅止于观察自己内在与外在所发生的一切。因为我们己经被各种无法表达清楚或解决的情绪所洗脑，使我们不能信任自己的认识与判断。真相是超乎我们理解之外的，只有放下意见和评断，才是停止与对错抗争。 -《改变，从心开始》
你所有的人际关系都是一面镜子，透过他们，你才能真正的认识你自己。透过别人，你才会了解你的恐惧、你的愤怒、你的嫉妒、你的贪欲、你的喜乐、你的爱恨以及你内在的真相。 -《爱，不是你以为的那样》
只有我们愿意放下过多的主观欲求和期望，放下“我非得要如何才是完美的、我非得要某件东西才是快乐的”这样的假设前提，生活中才会自然发生很多你原来想要的成果，甚至超越你之前的想像，出现更多的惊喜和奇迹。 -《生命的功课》
有人无法原谅别人，是因为他们认为原谅就是赦免伤害人的行为。事实上，你想饶恕谁跟别人无关，只跟你自己有关。记住，当你原谅别人时，你并不是宽宏大量，而是自爱，是给自己自由。 -《爱，不是你以为的那样》
“人可以通过别人的眼睛看到自己的缺点”。为什么要通过别人的眼睛？因为我们的眼睛看不到自己的脸，也不到自己的背，更看不见自己的内在，所以别人也就成了我们看自己最好的媒介。 -《爱，不是你以为的那样》
觉察最大的挑战就是愿意向新的领域开放自我，并且放下过去。你是否己经准备好放弃昔日所有的信念？你能够面对多少真实？我们多数人都害怕放下己知而活在未知的边缘，但这样我们就必须拿幻觉来代替真实。 -《改变，从心开始》
不如意时，你多半会生气、报怨、伤心、怪罪另一个人或自责，但这么做又有什么用？难道你看不出只有小孩才有这些举动吗？事情不顺利，成熟的人会观察眼前的情况，看看自己能什么，然后就把不必要的东西放下了，其他的举动都是一种浪费。 -《内在的探索》
你的本体是非常有智慧的，它会丢给你一些冲突，让你有机会观察这个冲突，然后你才能认清一些事情。这些状况并不是要为难你，如果视其为一种困境，你一定会很难过很痛苦。假设你能看见自己跌跤和受苦，是因为被路上的某些东西绊倒了，那么你就会认清障碍是什么。 -《内在的探索》
负面的情绪，如同积极的情绪一样，终究不会持续太久，如此，它们允许我们去反应，避免我们成为某种状态的受害者——那将令我们陷入严重的困境。一阵脸红可能瞬间就过去了，如同眼泪和愤怒一样，但如果我们能在第一时间觉察这种情绪，那么我们就成功地控制住了那种情绪，控制住了我们自己。 -《当下的觉醒》
我们应该将失望、丢脸、焦躁、嫉妒和恐惧的时刻，当作是一种提醒，让我们看见我们正在退缩，正在以某种方式封闭住内心。这些另人不舒服的感觉可以提醒我们，要振作起精神面对眼前的情境，虽然我们宁愿屈服和退缩。 -《与无常共处》
若想在根本上改变人生态度，不妨将己所不欲的事物吸进来，将自己渴望的东西呼出去。但世间流行的态度却刚好相反，人们总想推开令自己痛苦的事，紧紧抓住令自己愉悦的东西。慈悲观的基础就是要学会与痛苦共处，而不是抗拒它。我的意思是：学会与己所不欲或不接受的事物共处。 -《与无常共处》
谦虚不是消极和顺从，也不是垂下肩膀，低下头，谦恭地向下一瞥；它是不耻下问、虚心好学，它意味着对学习、成长和发展的持续努力。
-《你是奇迹》
勿要妄加揣测：有勇气提出质疑、表达内心最真实的诉求。最大程度上的坦诚沟通可以避免误解、痛苦和极具戏剧化的场面。拥有这种智慧，可以让你的生活焕然一新。勿受他人影响：并非所有的事都缘你而起。人们的所作所为形成于他们自身的所思所想。当你能容纳他人的处世态度、行为方式时，就可以避免不必要的伤害。勿要随意评论：要做到语言表达完整，言简意赅。不要违背自己的心意说话，同时远离流言蜚语。朝着事实和真爱的方向，发挥语言的力量。觉察自己不容易。正如俗话所说：当局者迷，旁观者清。而且我们有同样的盲点，在情感上，多多少少有一点“只许州官放火，不许百姓点灯”的嫌疑。就拿我自己来说，在我的感情经历中，我会很容易洞察对方是不是对爱有所保留，其实仔细反省，我这样的明察秋毫，其实也是自己没有百分百投入的表现。我以为自己渴望的不过是更多的金钱、更多的性快感、更大的肯定，或更加健康，其实我真正渴望的只是爱。我以为只要证明你是错的，我就变对了，其实我真正渴望的是爱。我以为你若因所犯的罪过而受罚，我就会觉得好受些，但我真正渴望的其实是爱。 -《宽恕就是爱》
觉者与迷者对任何人、任何事、任何境，不起烦恼，这叫看破。你要知道，没有恒常，没有长久。顺境要安心，逆境还是要安心。能让自己快乐、自在，这是真聪明、真能干；能让自己和他人解脱烦恼与痛苦，这是真智慧、真慈悲。所谓的受害者角色，就是他不为自己生命中的任何事情负责，只会责怪别人。如果有什么他该做但是他做不到的，他会说：没办法，我就是这样。受害者只会不停地抱怨，怨天尤人，充满无力感。知道了这点以后，我们就要注意：只要你在抱怨，不管是口头上抱怨出声，或是心理上沉默地抗议，多少都是受害者心态在作祟。抱怨是最无效、也对我们成长最没有帮助的行为。-《德芬的陪伴》
成功是一种习惯，所以我们看到有些人做事就是会成功，因为这已经是他们做事的一贯方法了。失败和平庸也不过是一种习惯，所以会制约着一些人，让他们甘于平庸，屡遭失败。如果能够看到自己的不良习惯，然后下定决心去转变它们，我们就可以成为追求卓越的成功者。
-《德芬的陪伴》
你知道吗？我们的头脑是制造戏码和编剧的高手，不停地在愚弄我们，为我们的人生增添很多不必要的煽情戏。
而所谓真正的自由，就是你能够理解到，你不必听信你脑袋里的那个声音。而且，想思考的时候就思考，想停下来的时候就停下来。
-《德芬的陪伴》
