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林祥达

 

 

二、调整

当关系开始出现僵局时，假设起因于对方没有投桃报李，这中间，有可能是表达方式或者行为模式让对方感觉不到互动啦，平衡啦，爱啦等等，那么要如何处理这个互为感知咧?

往往有问题的那个，是不懂得自省的那个，那么如何让他自我改变自我调整呢？而如果永远是一方有觉知而另一方无觉知，人的情感付出与物质付出一样，不可能是无限制，当永远是“我”在配合“你”时，“我”必然会不爽，甚至消极的付出减少以对抗。

心理学崇尚“存在即合理”，“尊重每一个个体的内心需求”，但是人肯定是以“让自己更舒服，更有利于自己”的方式在生活的呀—这就像用一个企业的文化，不论它用再怎么人性，再怎么利他的方式来诠释，来包装自己，最终的目的毫无疑问的是赚钱，而这钱，明显就是从别人身上赚来的—婚姻关系最原始的目的，不也是人的利已主义么？

我认为控制与被控制有一个有形与无形的东西在里面，儒家文化里提到劳心者治人，劳力者治于人，这本身就是一种压迫，可它就能生存那么久，直至今日依然存在，而这种无形甚至让我们觉得理所应当，因为控制与权力以一种无形且看似合理的模式存在着，很多时候甚至让我们觉得舒服.若一方甚少付出，则觉知就少，那么把握关系走向的主动权肯定也不会他不是么，我总觉得这个不控制是个相对状态，而不控制，则反倒更像个绝对状态……困惑啊……

 

这才算得上是真正的策略问题，那就是说需要在策略层面展开呢。僵局开始时，言语互动上，往往是对配偶的抱怨发泄代替了需要诉求，进而，互敬让步于指责。其极致是冷战，可谓是僵局状态下的无语。究其根源，主要在于，国人的婚姻观，两人一组建家庭，即当作共有，而漠视互惠，因而边界不清，你即是我、我即是你。结果，抱怨与指责之时，就意识不到带给对方的伤害——因为你就是我，既然我做得出而体验不到自我伤害，也理所当然地认为你也不会受到伤害。归根到底，就是因为亲密而无间，界线不清，不再把对方当作一个独立的自我看待。

解决办法，就是调整互动方式，变抱怨指责为正面提要求。这是调整关系的策略，也是婚姻心理咨询的一个基本切入点，简单又有效。调整过程中，一方的努力能唤起被冲突模糊了的双方自我，让婚姻关系回到互敬又互惠的轨道上来。

需要从两个层次去寻找原因。一是，看看那个“低情商”一方，是不是有人格背景。如果是由于人格障碍，或其他心理障碍比如说产后抑郁、孕期焦虑而导致“不自知”、“不自觉”，得通过解决这一方的心理障碍带动婚姻关系的改善。二是，如果不是存在病理性的根源，则需要从付出方的行为习惯、情感表达模式上考察，看看是不是存在着一种对只索取不回报情感互动方式的强化。平常最多的强化方式有：“无条件接纳对方的缺点”、“爱就是付出”、“相敬如宾”等病态的爱。在这里，先需要付出方反思，看看自己如何撤销强化条件以创造共同成长的情感环境。

“婚姻关系最原始的目的，不也是人的利已主义么？”没有说错，这其实就是社会交换论的婚姻观。社会交换论认为，夫妻关系是物质和情感交换关系，也是一种投入产出关系。“披着弱势的外表做追求利于自己的结果，可以理解成自私，自私行为，势必导致交换过程中另一方权益受损，有背互敬互惠，没有双赢，关系失衡难免。”如果总是披着弱势的外表做追求利于自己的结果，关系也能和谐，那倒需要看看，这和谐的背后，是不是存在着某种病态的爱。

我想，劳心者治人，劳力者治于人，这主要是社会分工形式的一种表达。控制与被控制，是社会分工的副产品，也是为了更有效地让社会分工得到落实，而不是社会分工的原因。从这个意义上看，确实，存在即合理。我们无法想象，没有分工的社会，如何运行。分工着的社会，在运行过程中，有控制与被控制，并导致压迫。这并不说明，社会分工就是有违人性，需要消灭。就像是，在统治过程中，必然会导致腐败，但不能因腐败存在，就得试着取消统治。

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