张XX，三十七岁，未婚，本科文化，某大型企业中层主管。因多次恋爱失败，婚姻问题至今没有解决，产生心理冲突，前来求助。
会谈中发现，该求助者思维敏捷，说话却不多。咨询过程中，常常是咨询师分析得多，他回应的少。自述从小性格内向，不善于表达，还认为这也是多次恋爱失败，不被一些女性喜欢的原因。
在建立了和谐的咨询关系后，咨询有序进行。以下是围绕自我认知与婚姻期望这一主题而展开的一次咨询会谈片断。
咨：看得出，你目前心态还是可以的。有些人，在这个年纪如果还没有解决婚姻问题，会相当抑郁、焦虑，精神状态不佳。心中想找什么样的一个女性作为生活伴侣？
访：首先应有一个好职业，还有就是要有修养、有文化、会生活。
咨：具体标准呢？
访：心中只是觉得应该有文化，是一名警察什么的。
咨：嗯，喜欢警花。
访：我妹妹是刑侦学院毕业的，在XX市公安局当副处长。她有文化，爱好也广泛。看她与老公生活得真美满。
咨：那么，以你目前的条件，你认为能否达到自己心中的婚姻期望？
访：你是说我应该有自知之明？我也清楚，自己这么大年龄了，很难找了，更不用说要达到什么要求。
咨：你觉得年龄大了，认为找不到理想的另一半，内心又不愿意放低原先的要求。这就是造成你目前心理冲突的根源？
访：我也不知道为什么自己放不下十多年前心中的那个找老婆的标准。所以我来找你了，你是学心理学的，应该能帮助我搞清楚。难道不应该找个好的老婆吗？如何才能找到一个称心的老婆呢？
……
咨：婚姻关系是一种契约关系，而恋爱过程就是这种这种“契约”达成前的取样评估过程。这个过程中，要牵涉到一个关键问题，那就是在评估对方时，你是如何自我评价的。
访：（沉默）
咨：我们心中都有两个“自我”：一个是自己看自己的所形成的，对自己存在状态的认知，社会心理学定义为“主我”；另一个是别人看我所形成的，对个体存在状态的认知，即“客我”。两个自我的外延都包括自身的生理、心理、社会关系及物质生活条件等各方面内容。而以一定的尺度去衡量这两个自我，实质上就是把个体的生活与生存状态分解化为自身的优势与劣势。
访：你是说我对自己看得过高了，要妥协？我也在想应该妥协了，不然真是难以解决婚姻问题。年纪这么大了，父母常催。他们着急。让人烦。
咨：我能理解你这种心情，毕竟最佳结婚年龄已经过去相当长了。再说，你父母也是会焦虑忧心的。有兄弟吗？
访：没有。所以我心里更不好受。不孝有三，无后为大……
……
咨：就你目前情况来看，应该说解决婚姻的机会还是不少的。
访：啊？
咨：但是婚姻问题的解决不是光靠你一个人的主观愿望能成的，换句话说，你的主我不是解决这一问题的关键，还有一个客我。
访：怎样说？
咨：别人是怎样看你的，你恋爱的对象是怎样评估你的，这个客我很重要。
访：我有时也这样想，毕竟年纪大了，在别人心目中没有多少优势了。所以我总是犹豫，拿不定主意，患得患失，错过了不少机会。
咨：主我与客我分离，事情很难办成，其他事情是这样，婚姻更是如此。而主我与客我的合一，则是婚姻解决的前提条件。你细心想一想，这方面你是否存在一些值得探讨的问题？
访：你说得很有道理。但我总是觉得，见识的女性一个并不比一个好。是不是谈多了的原因？
咨：噢。一般而言，男性二十五六岁，被认为最佳结婚年龄。这个年龄生理上成熟，为两性婚姻结合提供了基本的条件。心理上也已成熟，人格渐趋完善，世界观、价值观形成但还没有最后定型，加上这时期性冲动与性需求十分强烈，对两性之事充满好奇与激情，婚姻的内在动机（生理上的内驱力）与社会性动机（外部环境的异性性感诱因）十分强烈地激发男性去追求婚姻。而男性超过二十七八岁，生理经高峰期开始下行，随着年龄的不断增大，婚姻的内在动机因不断出现的不成功恋爱，其维持功能减弱，导致动机弱化。加之，时间一长，惰性会唤起涣散，最佳婚恋时段那样的激情，对异性的渴望及对婚姻企求的强度难以在高水平得到维持。
爱情往往以非理性的情绪体验开始，婚恋激情也因此而来，因此而维持。当激情因涣散而消退后，恋爱行为会渐趋理性。如果原先认知上的对婚姻向往，及对婚姻希望的理想化还未回归现实，在随后而至的恋爱将会更难成功。一个接一个的不成功，反而会促使个体一个接一个地对恋爱中经历过的女性进行比较。激情的消退与理性回归下的比较结果则是女性的缺点不断得到放大，理想化与现实化的距离因此而拉大，因而在认知上会出现这样一个模式：女性都不过如此，缺点多优点少，优势小缺陷大。这种观念因恋爱的失败又会进一步负强化对婚姻难成的认知，所以认为女性一个不如一个。
访：是啊。但是人总是想找一个好的。很难接受一位文化程度不高、没教养、没有好工作的女人。有时也想接受，随便找个，能过得去的就算了。不知怎么办是好。
咨：人对自己都有一个看法，那就是我们刚才说过的自我概念。自我这一概念，就其结构来说，有理想自我和现实自我。理想自我是我们追求的目标，它往往会与现实自我有一定距离。理想自我与现实自我一般在青年期起开始分化。这方面你是如何看待自己的？
访：（沉默）
咨：起先，因个体心理不断成熟，自我中心倾向逐渐减弱，自我认知变得客观，开始将注意力集中到发现自我与关心自我上来。经不断的自我接纳与自我否定等一系列修正，理想自我与现实自我分化，稳定的自我最终得以确立。如果在修正过程中，不能自我接纳，因出现自卑而缺乏自尊，会导致退缩回避，造成社会关系不良，并降低做事的成就动机，影响以后的人生及事业。
访：你说得对，我目前的生活与婚姻不成跟那时的成长过程也是有关系的。看来真是像你所说，自我分化不完善，现在社会交往也不好。
咨：如果自我否定不足，现实自我与理想自我不能有效分化，则会导致过分自信、爱摹虚荣，自恋自大，对行为结果会带有“白日梦”式的期待。现实自我与理想自我表面上虚假统一，实际上严重分裂。在这种自我坐标中实施社会行为，行为结果大都是“白日梦”破灭。失落、焦虑随之而来，心理障碍现身。
另一方面，现实自我与理想自我混同，这种情况本身就会削弱自我省察能力，而“白日梦”破灭后引发的消极情绪会进一步消减领悟能力，加上本来就难以消除的认知偏差，在具体的行为中难以把握机会，是自然不过的事情。婚姻难成也就不是件意外之事了。
访：你说得很有道理。我有点头绪了，为什么自己这么大年龄了还找不到老婆。不过这个道理用在我的实际行动中我觉得还是很难。
咨：就你的婚姻期望来说，对方的文化要高，有修养。这一点对于一个有文化的白领来说，是可以理解的。而落实到具体上来，你对对方的要求又有明确的标准。
访：对。我一直认为能找到个警察一起生活多好。
咨：这里还是个自我概念问题，有一个现实自我与理想自我如何协调的问题。你对别人的要求标准，其实就是你主观上衡量自己、自我评价后形成的对自己评估结果在对方身上的投射。以这样的结果去衡量对方，就是你心目中的“她”。
其实你身上也有两大优势：一是，你已经认识到，是不是应该通过妥协解决问题；二是就你的工作与社会地位来说，是不错的，介绍的人也还会继续不断。而劣势，也是明显的，那就是年龄不小了。
访：嗯。
咨：婚姻只是丰富的人生内容的一部分。试想一下，是不是在人生道路上还有那些能取得进步的突破口。因为一定条件下，别的事情的成功会带动心理成长，造就自己的心理强大，婚姻问题也到时就更好地解决了。所以目前你最要紧的是，如何准确评估自我，如何整合两个自我，并借此积累自己的心理能量，为婚姻问题尽快解决提供条件。
……
