一个低着头、目光躲闪的男人，由一个动作敏捷反应快速的女人陪伴着来到我们的咨询工作室。在坐定之后，首先开口的就是那个女人。她是“带”丈夫来“看病”的。女人告诉我们，此前，刚刚去过一个综合医院，那里的医生为男人做过各种检查之后告诉他，“一切正常”。然而，医生建议他们去看心理咨询，他们就按指点来到我们这里。
他们是一对夫妻，结婚不久，已有了一个未满周岁的孩子。他们开有一家私营的小店，专营一些小小的机电配件。此番由郊区来城里，缘于丈夫的“心脏病”发作。而医院检查又证明，丈夫的心脏功能完全正常。他们自己也不清楚，怎么会发生如此奇怪费解的事情。
谈话间，咨询师发现，几乎所有的材料，都是妻子提供的；男人一直呆坐在那里，一言不发。有时候，为了打破这样的不平衡状态，咨询师会问丈夫，“她说得都对吗？你有什么需要补充吗？”丈夫仍然只是简单点头了事。好象，这个妻子成了丈夫的秘书兼保镳兼妈妈似的，什么事情都知道，什么事情都可以讲出来，说清楚。
据妻子讲，丈夫这种“心脏病”发作，此前已经有过几次了。最频繁的时候，一个月有好几次。咨询师问及丈夫在“病情”发作时的感受，他说自己“胸闷，气喘不过来，手脚麻木，冰冷，有时候还会抽筋。”“后来怎么样？”妻子就抢着说，“还不都是没事？我有一次把他送医院，送到半路，他就说没事了，于是就折回了。其实，在医院我们也都查过了，心脏查的次数最多，也抽血化验，没有一次有什么不正常的。那些医生也告诉我们不要紧的，下次不要来了。可是，下次，他还是会这样……”说着，脸上流露出又气愤又无奈的神情。咨询师打断妻子的描述再问丈夫，除了这些之外，还有什么不适的感觉，他说，“一个人在看电视，听到打雷的声音，也十分紧张害怕，甚至会有恐惧感。”
通过收集相关的材料，咨询师对来访者的情况进行了初步评估与判断，认为丈夫的问题确实不是“心脏病”，而是一种名叫“惊恐障碍”的焦虑障碍。这种障碍的起因可以很复杂，但从生物-社会-心理方面总是可以理解的。为了帮助夫妻俩认识，咨询师询问了他们的成长背景，家族遗传病史，当前关系状态等，然后对他们的问题进行全面的心理评估，做出了咨询治疗的预案。
产生惊恐障碍的有近远因，远因即“病前因素”，可以追溯到童年。丈夫说自己印象最深的一件事，是一次和表姐一起玩，被表姐的一句嘲讽的话所刺激，自己竟被伤得很重，呆在那里“不会动了”。还有，小学老师批评自己时，自己十分生气，以至于全身感到麻木。平时的自己，总是不敢大声说话，生怕得罪同学，几乎没有朋友，直到结婚前还不敢一个人出远门。当事人父母以前关系不和，经常吵架，也给了当事人极大的压抑感。丈夫的性格因此比较内向自卑。最近惊恐频发，则可能与自己开店辛苦，同时与受到孩子吵闹的影响，因而“太需要休息”——有关吧，男人说。这就是“近因”，也就是“触发因素”了。
“惊恐障碍本身其实并不可怕，它只是一种高焦虑下躯体的自我保护功能起作用的结果。”夫妻得了安慰，便结束了第一次的咨询。
随后，妻子回避，让丈夫接受一次关于症状处理的咨询。咨询师辅导当事人按“森田精神”——“任其自然，为所当为”来处理症状，同时教会当事人腹式呼吸等放松技术来应对压力，使其对自我的接受性和焦虑的耐受性得到一定程度的提高。对症状本身不再那么恐惧与排斥之后，咨询师要求当事人回顾自身的生活，检查自己的情感状态，看一看自己是如何变得胆怯、压抑、自卑而退缩的。咨询师与当事人商定，重点通过调整夫妻关系使当事人的情感状态得到放松，促进对惊恐的预防。在当事人同意后，咨询师再安排夫妻咨询。
还没等到预约的那天呢，这对夫妻急急忙忙不约而来了。这一次，又是妻子“带”着丈夫来。丈夫的脸色很难看，好象刚刚受了惊吓似的。妻子介绍，丈夫昨晚惊梦了。梦醒时，他“心跳很快，全身发凉”，今天是他“逼着”她陪他前来的。“这次”，咨询师问，“怎么不去医院了呢？”妻子笑着说，“他现在知道了，去医院没用，不是心脏病。”
既然夫妻俩都认识到心病还要心药治，咨询师就趁热打铁，让他们说说夫妻关系。涉及敏感问题，丈夫又不说话了，而妻子则滔滔不绝，抱怨连天。妻子嫌丈夫比较懒，“成天就只知道与人打牌（赌博），不想干活”，有什么让他做，他马上说自己“累”了。丈夫也不反驳，只是傻笑。咨询师以目光征询他的意见和看法，他却只是回避。他们说一月内吵架吵个五六次是难免的。
咨询师对丈夫说，“刚才，你妻子一边说了这么多，你只是在旁边静静地听着，你有什么想法和感受？”丈夫胆怯地望了妻子一眼，似乎在征求她的意见。妻子则把头别转去，不予理会。在咨询师肯定的眼光鼓励下，男人说，“刚才我感到很……很憋。我以前也是这样，想说话的时候，总是被老婆打断。……”没等丈夫说完，妻子马上跳起来，“我那里总是打断你！”咨询师只好叫停：“对不起，女士！你现在正在打断丈夫的话。”此时，妻子才不吱声。随后，咨询师要求夫妻在对方说话停下之前，不要轻易插嘴，哪怕对方说错了，不符合自己的意见，也是如此。咨询师对丈夫说，“我给你五分钟，要求你把自己想说的统统当着妻子的面说出来”，又转向妻子，“在这五分钟内，请你只注意倾听与理解，不准说话；有话，呆会儿我为你安排时间讲个够。”这样，达成了一个暂时的和约，双方在咨询室中继续咨询。（事实上，妻子还是没有等到约定的时间就忍不住开口说话了，好象强迫性的非要“纠正丈夫的错误”不可。）
据咨询师了解，平时的生活是大部分时间是妻子守在店里，丈夫游手好闲。丈夫的理由是，“我做什么都做不好，我不如不做。”妻子的解释是，“如果让他做，我还得看着他，不放心，还老是出错，我还得返工，我觉得得不偿失，不如自己亲自动手。”丈夫因为被嫌弃而无事可做，只能外出去玩，散散心，当然也难免于加入打牌的人群了；妻子就抱怨，更觉得不公平，自己累死累活在家里赚钱，丈夫倒是逍遥自在，优哉游哉。而丈夫呢，觉得自己好象是一个局外人，被排除在家庭之外了，觉得妻子对他一点温柔也没有，回到家，除了受责骂，几乎没有任何其它的待遇。他只能往外跑，往外逃。这样一对夫妻，也就陷入了关系越来越疏远的恶性循环过程中难以解脱了。
回头看丈夫的反应，那一次次的“惊恐发作”，实则是对情感关系紧张的一种紧急呼吁——通过这样的勉为其难的又无可指责的“病”，丈夫得以有机会和妻子亲密接触，妻子也因为丈夫这样的怪病而更多地“容忍”丈夫，至少，关系紧张可以因此得以缓和。这就是所谓的心理问题的“继发利益”了。
大约经过近十次的心理咨询，咨询师帮助夫妻俩由原来的妻子总是唱主角、吃力而不讨好，丈夫总是唱配角、跟不上步调，向夫妻平等、轮流作桩的新的角色定位发展，这整体上就叫家庭结构调整。通过调整，包括让妻子更多的夸奖赞赏丈夫，肯定其自我价值，启发他的社会责任感，创造条件尽量让丈夫出头处理商务，促进丈夫的独立与成长，来帮助丈夫渐渐减少了外出赌博的机率，安排更多的守店值班、联系业务甚至家庭劳动等活动，同时，让腾出手来的妻子培养一些业余生活的新的兴趣增长点，增加情感交流，并辅导他们如何更好地倾听理解等沟通艺术，改善了夫妻关系。
最近数月，丈夫惊恐发作已经基本上很少出现了，即使出现，也都能很快得到控制，夫妻生活质量水平提高，吵架也越来越少了。他们添置了一个数码相机，有空闲就两人共同外出搞业余摄影，极大的拉近了心理距离，促进了亲密。丈夫增加了自我的力量感，出现症状体验能及时处理；不再那么热衷于赌博，而更关心家庭生活了；也认识到自己以前的定位是一个不愿长大的大男孩，现在则要向一个好丈夫好父亲发展了。经过一段时间的消退，适应，丈夫的老毛病再也不构成对夫妻俩的困扰。最后一次回访时，这个削瘦异常的男人脸上也有了红润的光泽，而且一直以来依赖抗精神病的药物的习惯也得以有效的纠正。后面的几次咨询，丈夫都是单独前来，不再需要妻子的“陪护”了。
